Gute Fragen an jemanden, den du gerade kennengelernt hast
Fast alle Fragenlisten für Gespräche mit Fremden haben dasselbe Problem. Die Fragen sind in Ordnung, und sie helfen nicht. Schwer war nie, sich eine Frage auszudenken. Schwer ist, was du mit der Antwort machst.
Nachfragen machen die Arbeit
Forscher haben die Fragen in echten Gesprächen gezählt, und wer mehr davon stellte, wurde lieber gemocht. Nicht raten könnte man, welche Fragen. Der Effekt lief über Nachfragen — die Fragen, die aufgreifen, was der andere gerade gesagt hat. Nicht Einstiegsfragen, nicht Themenwechsel. Beim Speeddating bekam häufiger ein zweites Date, wer mehr nachfragte.
Wurde vorgegeben, wie viele Fragen zu stellen sind, brachte die Gruppe mit mindestens neun den Effekt. Die Vergleichsgruppe sollte höchstens vier stellen. Das sind die Viertelmarken eines echten Gesprächs: Der Schnitt im Pilotversuch der Forscher lag näher bei sieben.
Wie eine Nachfrage aussieht
Der andere sagt etwas. Statt mit deiner eigenen Version zu antworten oder zu deinem nächsten Thema zu gehen, fragst du nach seinem.
- „Du hast gesagt, du bist gerade umgezogen – was hat den Ausschlag gegeben?"
- „Was ist der Teil daran, den du wirklich magst?"
- „Wie lange machst du das schon?"
- „War das von Anfang an der Plan, oder ist es einfach passiert?"
- „Was ist das Schlimmste daran?"
- „Du sagst, es war okay – ist okay gut oder schlecht?"
- „Was würdest du stattdessen machen?"
- „Wie bist du da reingerutscht?"
- „Ist das normal, oder war das ein seltsamer Fall?"
- „Was hast du davon gehalten?"
Keine davon ist clever, und das ist Absicht. Du brauchst kein Repertoire. Du brauchst die Bereitschaft, einen Zug auf seine Antwort zu verwenden statt auf deine nächste Bemerkung.
Einstiege, weil du wegen einer Liste hier bist
- „Wie war dein Tag?"
- „Wovor drückst du dich gerade?"
- „Was hat dich zuletzt richtig geärgert?"
- „Wobei hast du deine Meinung geändert?"
- „Was solltest du stattdessen gerade tun?"
Jeder davon taugt nur wegen dem, was du danach tust. Stell deine zweite Frage zu seiner Antwort, dann läuft das Gespräch. Geh zum nächsten Punkt, dann führst du eine Umfrage durch.
Zwei ehrliche Grenzen
Es geht darum, gemocht zu werden, nicht darum, dass das Gespräch dir guttut. Wer alles fragt und nichts erzählt, hat niemandem etwas von sich gesagt. Wenn das ohnehin deine Gewohnheit ist, führt der nützliche Weg eher dahin, mehr zu erzählen.
Und „mindestens neun" war eine Vorgabe im Versuch und kein Ziel. Die eigenen Fragen mitzuzählen ist ein sicherer Weg zu einem schlechteren Gespräch.
Woher das kommt
Wer mehr Fragen stellt, wird mehr gemocht – und den Effekt tragen die Nachfragen, nicht Fragen im Allgemeinen.
Was die Studie tatsächlich gemacht hat
Drei Studien zu echten Gesprächen zwischen zwei Personen. In einer wurden 430 Personen für Kennenlern-Chats im Netz zusammengebracht. In einer anderen sollten die Leute entweder mindestens neun oder höchstens vier Fragen stellen – Zahlen, die daraus stammen, wie stark echte Gespräche tatsächlich schwanken. Die Gruppe mit vielen Fragen wurde mehr gemocht. In einer dritten zählten die Forscher Nachfragen in echten Speeddates von Angesicht zu Angesicht: Wer mehr davon stellte, wurde öfter um ein zweites Date gebeten.
Was sie nicht zeigt. Dass Fragen gut für den sind, der sie stellt. Gemessen wurde, wie sehr die andere Person ihn mochte – und das ist nicht dasselbe wie ein Gespräch, das sich gelohnt hat. „Mindestens neun“ war eine Anweisung im Experiment und kein empfohlenes Ziel – die Studien testeten nicht, ob es hilft, die eigenen Fragen zu zählen, und vermutlich schadet es. Chat im Netz und Speeddating vor Ort, beides ohne Anonymität.
Huang, K., Yeomans, M., Brooks, A. W., Minson, J., & Gino, F. (2017). It doesn't hurt to ask: Question-asking increases liking. Journal of Personality and Social Psychology, 113(3), 430–452 ·
10.1037/pspi0000097
